Tiempo...¿ Cuánto ha de esperar mi alma para poder tener una posibilidad de liberación a la que aferrarse?, ¿ cuán arduo es el camino que me espera por vida?...Es posible... lo es. Puede y...solo puede, que aun no lo sepan.. Que aun no sepan el mas recóndito y enervante de los secretos que se esconden bajo esa fina capa de verdades que nos recubre a cada uno y bajo la cual estamos nosotros mismos. Es esa capa la que la gente observa y a la que la gente cree conocer. ¿ Será pues cierto el dicho de que nadie se llega a conocer a si mismo?..supongo que si. Si realmente nos conociéramos, nos odiaríamos. Si realmente nos conociéramos, veríamos quienes somos y la razón por la cual somos así; ello nos llevaría al absoluto conocimiento, pues una vez alguien se conoce totalmente a si mismo, logra asimilar la realidad del mundo que le rodea, lo cual hace entender todo lo que a su alrededor ocurre. Y... creo que una vez esto pasara, no habría nada mas que saber, así que decaeríamos hasta llegar a la soledad mas absoluta, pues nadie mas estaría a nuestro alcance.

En realidad todo esto no es mas que una mera fantasía de lo imposible, una forma de escapar de aquello que duele, de aquello que te hace esconderte en tu cama y no querer salir. No se si se quien en realidad soy, mas recuperare la vida que perdí allá, donde perdí mi identidad. 



Seguiré soñando con el infinito que retumba en mis oídos...

Volar... tal vez el cielo me permita ver su grandiosidad y alzar mis alas cuando mi vida vuelva a ser vivida.

Maldigo los momentos de los que un día me lamenté y aun hoy me lamento, los lugares en los que no estuve por miedo y en los que aún temo estar, y aquellas cosas que en un momento quise o deseé hacer y  no me atreví... desgraciada existencia perdida en risueñas caras que te rodean, pensando sentir algo semejante a la vida, siendo solo una capa transparente que recubre la superficie de esta. 

Dejádme ir, dejádme partir de este alma putrefacta, maldita entre los malditos, renegada de la existencia del mas mínimo dolor o pena por el ajeno, egoísta indeseable y oscuridad que atrapa hasta el mas puro sentimiento, convirtiéndolo en desgracias y miedos que, progresivamente apagan la sed de existir que acometen los seres humanos, la sed de existencia que debería tener, la que no tengo, nunca tuve y que jamás tendré. Miedos que ahogan mi alma, que cubren mis sentidos, que queman mi yo y el tuyo, sumiendo nuestros cuerpos en el mas vivo dolor. 

Me duele la vida, quiero volar, salir volando, arder cual pura llama en el sol, cual pluma etérea que roza la estrella más grande jamás vista, cual corazón que se enamora y consume en deseos de amar, siendo rechazado una y otra vez.

Por favor, dejadme volar, sentir que la vida pasa, sentir que vivo...Quiero ir a ninguna parte, el lugar mas hermoso nunca visto.

IDEM.

Siento mecerse al aire entre mis dedos, cada momento como si fuera el primero y cada día como si fuese el ultimo, como si la tristeza que hoy experimento no fuese mas que la entrada a la muerte que se presenta en el sueño nocturno, amaneciendo así diferente, con un nuevo miedo y una nueva ilusión.

Me encanta ver las fotografías antiguas, de cuando era niña...nunca recuperare lo que un día perdí, al igual que nunca recordare aquello que no sucedió y que soñé alguna noche o día, mientras ilusamente corría por la colina; ¿ y que fue entonces de aquellas personas que ahora solo son sombras de escasa nitidez en mi mente?, ¿ que sera de ellos mañana?, ¿ por que solo son ya sombras y no permanecen conmigo?...

Y es por eso que lloro cada día, cada no che y mañana, cada momento en mi vida, porque aunque a simple vista nada se atisbe, hay ahí, en mi interior una lágrima que se vislumbra mientras suena aquella canción.. "Susan..."(8). Hermosa la mañana en que desperté queriendo abrir los regalos de los reyes, sabiendo que mis padres eran estos mismos.

Ahora es cuando respiro profundamente, ahora es cuando camino firme, sin temer al mañana, pues no es mas que el hoy que recorre mas camino que yo y se adelanta a mi. ¡ Corro!, corro y no caigo, ni me canso, solo río, y luego lloro , pues si no lo hiciese...caería, como ya he caído, y no quiero disimular mas la tristeza y remordimientos que me recorren por dentro, las esperanzas que ya un día se truncaron, en un intento de salir a la luz cuando el sol ya se había puesto..

Mira, como se mueven mis labios cuando hablo con alguien y cuantas sonrisas tengo; una de vergüenza, otra de nerviosismo, otra de alegría, otra de ilusión, otra carcajada, esa sonrisa picara que me sale cuando estoy hablando con alguien que me gusta o atrae..jajaja, no se como expresar cuan me gustaría que alguien se fijase en eso, como yo me fijo en alguien, pero ¿sera que solo yo lo hago?...en parte espero que no, en parte deseo que así sea, pues eso no significara mas que una afirmación de que soy tan especial, que por eso nadie se fija en mi como yo en los demás, porque no pueden ver lo que yo veo,¿ nadie ve esas luces que recorren el mundo? esos colores que cambien según si estoy triste o alegre, esas expresiones de la gente en diferentes ocasiones de su vida? Creo que nadie mas que yo se fija en esos detalles que hacen que la vida pueda ser una ilusión, aunque estos también conviertan la vida en una mentira, algo idílico a lo que nunca podre llegar, por mucho que aspire a ello. Y es así como veo lo sola que estoy, continuamente rodeada de gente...toda ella ajena a mi..

Quiero que alguien se parezca a mi y, por una vez en toda mi vida sentirme parte de alguien, quiero poder decir: ÍDEM.

¿Cómo decir hola cuando en realidad solo deseas volver?, ¿cómo adaptarte de nuevo a aquello que te aplasta y te arrastra a cometer errores a sabiendas?..¿ y qué hay peor pues, que cometer errores a sabiendas?...

Quiero volver. Quiero ver de nuevo lo que un día vi. Quiero vivir con esa sensación de libertad. Vivir de esa forma, si, esa; esa en la que te sientes tan a gusto con todo lo que te rodea que consigues hacerlo todo, bueno, todo lo posible, BIEN.

Me gustaría ir un día al campo sola, pero no a una parcela; al campo, tumbarme en una manta y mirar el cielo y las ramas colmadas de hojas que hay a mi alrededor.

Me gustaría volver a viajar en coche, como cuando era pequeña, y mirar, agarrada al reposa brazos de la puerta del coche, al pedacito de carretera que se ve justo bajo la ventanilla...parece cemento en movimiento, con colores vivos entre mezclándose, producidos por la mezcla de la velocidad y las plantas que interrumpen la severidad del gris asfalto.

Me gustaría volver, volver a mi mundo, ese que ya casi he olvidado y que quiero volver a recordar, al que inundan recuerdos felices y días perfectos, historias bonitas y soluciones a todo.

Y pensar que vivo, pero no vivo, y muero, pero no muero, en este tibio atardecer que tanto tarda en quemarse...

Caminar, caminar y no pensar en nada, solo dirigir tu mirada hacia el reflejo mas brillante que se encuentre entre oscuridad. Es ese agua atrapada en una grieta asfaltada que se acaba de inundar tras un día e lluvia. 

Llover y llover, brillar y brillar, pues tan solo a esa imagen puede acompañar el sonido de la nada, de la noche, tarde ya... y el susurro de un avión que, a mucha distancia esta, rompiendo el aire y gritando "libertad".

Es esa la sensación que a mi me produce estar caminando sola, cuando esa luz me abduce y me dice: " Entiende bien este momento, aprecia ya esta sensacion, pues todo a tu alrededor brilla, y brilla mas que el sol". Pues esto en realidad, no es mas que el cavilar de mi mente al caminar y es pues una pura hipérbole del imaginar, lo que no es sino NADA en realidad...

Y pensar... y pensar, para mas tarde, volver a despertar. 

Quiero tocar el sol, pero no puedo.

Estoy nerviosa, aterrada, comenzando a sentir, vivir nuevas experiencias en un entorno aun algo ostil al que nunca me he antes enfrentado.

Supongo que es algo normal sentirse incomodo en el comienzo, pero lo que realmente me preocupa, atormenta y, sobre todos los sentimientos y malestares me enerva, el la duda que corroe mis ilusiones, aquella que dice asi: ¿Es realmente esto algo duradero y de verdad, o sera una simple sensacion ilusoria que me hace estar en un estado de extasis del que ni tan siquiera el sueño me puede salvar?..

Sera cosa del tiempo averiguarlo, en cualquiera de los casos, espero, por favor, que se trate del primero de ellos, pues es horrible soñar despierto para mas tarde despejar los ojos y solo ver niebla...

Puedo dar calor a sus frias manos, pero ¿me dejara darle de este a su corazon?

Él.

¿Sabes, esa sensación de ser el protagonista de una película que tu mismo te montas?esa misma es la sensacion que he experimentado en cada una de las ocasiones en las que me ha gustado alguien. Bien, pues es ahora, ahora que me gusta la persona "perfecta", cuando no puedo imaginar nada; ni un paseo, ni unas risas, ni un beso...nada. Y e aquí el problema de esto: me pregunto si la razón de no poder verme en ninguna escena u ocasión con dicha persona es provocado porque no me gusta en realidad, o porque me gusta demasiado.

Creí que hoy haría un día esplendido.. ¿de veras sera así?, ¿o de lo contrario solo sera un día mas?

Una amiga lo esta pasando realmente mal, me gustaría ayudarla, espero que con esta frase sea suficiente.